Здравствуйте, Гость ( Вход | Регистрация )

Всем кто не может создавать темы на форуме читать эту тему

3 Страниц V   1 2 3 >  
ОтветитьСоздать новую тему
> Юмор

 
Prosac
сообщение Jun 26 2008, 13:38
Сообщение #1


Administrator  ******


Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

* * *

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка
паркуется...

* * *

Если навстречу вам едет машина с буквой ”У” на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...

* * *

Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан. "

...выпишу вам штраф...
- ах.еть! дайте два

* * *

Парень купил нежирный кефир, сидит-пьёт его на завтрак.
Входит на кухню сестра, видит надпись на пакете - "1 %", и говорит:
- Не пей, Иванушка: байкером станешь!


--------------------
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

 
Claw
сообщение Jun 26 2008, 15:41
Сообщение #2


Модератор  ******


— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

 
Prosac
сообщение Jun 27 2008, 10:33
Сообщение #3


Administrator  ******


- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

* * *

Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, -думает,-попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Двoe в мерсе сидят испуганные. Один - другому:
-Прикинь, чего было бы, если бы это МЫ в НЕГО врезались?...

* * *

На Садовом кольце 600-й Мерседес генерала ФСБ столкнулся с "Лексус-470" генерала МВД. Виновником аварии признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место ДТП.


--------------------
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

 
Prosac
сообщение Jun 27 2008, 16:45
Сообщение #4


Administrator  ******




--------------------
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

 
Kopcak
сообщение Jul 6 2008, 21:54
Сообщение #5


Волк  ******


Истиный кошмар автомобилиста: Военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

 
Roker
сообщение Jul 13 2008, 23:46
Сообщение #6


Завсегдатай  ***


Байкер, обкурившись, катался по кольцевой вокруг города.
Тут к нему метнулась женщина: "Помогите, умоляю, опаздываю на вокзал!"
- Ну садись.
Села она, поехали... один круг по кольцевой... второй, третий, четвертый...
Женщина:"Эй, мы тут, кажется, уже проезжали!"
Байкер испуганно оборачивается:
"Кто здесь??!!?"
...
На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос: - Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
- Мотоциклист!
- Да нет здесь никакого мотоциклиста.Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
- Мотоциклист!
- Да откуда он тут взялся, этот мотоциклист???
- Да хрен его знает, откуда эти мотоциклисты берутся!!!
...
- Чем различаются раздавленная собака и раздавленный мент?
- Перед собакой есть тормозной след...
...
Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый, КАМАЗ газанул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить
...
Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.
...


--------------------
XJR 1200
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

 
Prosac
сообщение Aug 18 2008, 23:23
Сообщение #7


Administrator  ******
















--------------------
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

 
Prosac
сообщение Aug 18 2008, 23:30
Сообщение #8


Administrator  ******














--------------------
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

 
Вова
сообщение Sep 3 2008, 20:04
Сообщение #9


Бывалый  ****


-Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
-Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
-Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
-Да, я наехал на пешехода.
Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
-Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
-Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
-Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
-Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
-Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
-Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
-При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
-Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
-Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
-Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
-Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
-По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
-В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
-На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
-Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
-В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
-Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
-Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
-Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
-После четырех лет езды я заснул за рулем.
-В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
-Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
-Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
-Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
-Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
-Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
-Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
-На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
-Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.


--------------------
Honda NT 400 Bros
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

 
Prosac
сообщение Sep 29 2008, 09:16
Сообщение #10


Administrator  ******




--------------------
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

 
maxfed
сообщение Sep 30 2008, 16:13
Сообщение #11

Посетитель  **


Мда, черный юмор... tongue.gif

Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

 
Лысый
сообщение Oct 8 2008, 22:15
Сообщение #12


Бывалый  ****


Смячная видюшка о нас, мотоциклистах)


--------------------
Honda BROS NT650J, 88г.
5397АН77RUS
Honda CB 400 Broject Big 1, 92г.
0667АТ77RUS
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

 
Prosac
сообщение Oct 9 2008, 11:20
Сообщение #13


Administrator  ******


Да, весёлый ролик... надо бы его на сайт добавить...


--------------------
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

 
Prosac
сообщение Oct 13 2008, 13:27
Сообщение #14


Administrator  ******


Любого мотоцикла хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

* * *

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее... Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

* * *

Урал, это настолько великий мотоцикл, что в честь его назвали не только реку но и горы!

* * *

Приперло байкеру пива кваснуть. Заходит в бар и заказывает кружку пива. Залпом е.нул. Посидел, посидел, и решил еще одну... шарт в карман, а там Х..Р! Чешет репу и соображает! Взял пустую кружку, пошел в сартир. Слил в кружку, поймал муху и кинул ее туда. Подходит к бармену, и говорит:"у меня в кружке муха плавает".Бармен дал ему новую. Тот с довольным е.алом кваснул ее, и ходу отсюда. Через пять минут входит худенький студент наскабливает на кружку. Бармен не подазривая того, что в кружке была моча выдавливает муху и даёт ее студенту . Студент залпом выпил, покарёчелся, поломался, и встал как столб. Бармен его спрашивает:"Чтонибудь еще?". Студент на него смотрит и с небольшим приторможением говорит:"Да, бутерброд с говном".

* * *

Два скелета бродят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл...
Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие...
-Ты это чего???...
-Я же не могу ехать без доков!!!


--------------------
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

 
Лысый
сообщение Oct 17 2008, 04:05
Сообщение #15


Бывалый  ****




Вот из этого я делал прокладку)))


--------------------
Honda BROS NT650J, 88г.
5397АН77RUS
Honda CB 400 Broject Big 1, 92г.
0667АТ77RUS
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

 
tsu
сообщение Oct 20 2008, 18:21
Сообщение #16

Бразер  *****


Бояны:

Правила проезда перекрестков на Мазе:
1. Подъехать к перекрестку
2. Убедиться, что нет другого Маза
3. Проехать перекресток

***
Водители БЕЛАЗов смотрят на дорожные знаки чиста из любопытсва...


--------------------
* Навсегда в сердце
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

 
Чертенок
сообщение Dec 4 2008, 01:39
Сообщение #17


Бразер  *****


))))))))))))))))))

Десять причин, по которым в ответ на приветствие не машут пилоты Хонды Голдвинг.

10. Не был уверен, приветствовали его или же показали неприличный жест.
9. Побоялся, что отморозит руку, если отпустит ручку с подогревом.
8. За последние километры его артрит дал о себе знать, и ему тяжело поднять руку.
7. Блик от ветрового стекла на мгновение ослепил его.
6. Только что в кофемашине сварилось кофе.
5. Он спал в тот момент, когда его приветствовал другой байкер.
4. Был занят разговором по конференц-связи с биржевым маклером и продавцом аксессуаров к своему мотоциклу.
3. Его отвлекло странное отражение на экране радара.
2. Он одновременно подстраивал подвеску, высоту сиденья, программировал CD-плейер, регулировал температуру подогрева сиденья и следил за маршрутом по GPS навигатору.
1. Не нашел на приборном щитке кнопку «автоматически помахать в ответ».


Десять причин, по которым на приветствие не отвечают спортбайкеры.

10. Они не так долго ездят на спортбайках, чтобы знать, что так заведено.
9. Они слишком быстро едут, чтобы заметить движение рукой и успеть помахать в ответ.
8. Вы одеты в недостаточно яркую экипировку.
7. Если они поднимут руку на скорости, их просто сдует с мотоцикла.
6. Они слишком заняты тем, чтобы не расстаться с обедом из Макдоналдса.
5. Они выглядят гораздо круче, когда обе руки на руле, в противном случае, они не хотят потерять равновесие, стоя на баке.
4. Их высокотехнологичные аэродинамические кевларовонейлоновые обтягивающие комбинезоны из кожи кенгуру не позволяют принимать никакие другие позы, кроме «позы эмбриона».
3. Если поднять руку, то о подмышку больно бьются насекомые.
2. Нелегко делать стопи, держась одной рукой за руль.
1. Они все время заняты тем, что поправляют защиту спины.


Десять причин, по которым на приветствие не отвечают пилоты БМВ

10. Новый комбинезон слишком тугой, чтобы можно было поднять руку.
9. Отрывать руки от руля считается неправильным.
8. Ваш байк не такой странный с виду, чтобы вас приняли за своего.
7. Они слишком устали после пробега в 800 миль за день, сидя на стоковой «комфортабельной» сидушке.
6. Они слишком заняты тем, что программируют GPS, следят за спидометром, слушают iPod, и разговаривают по мобильному телефону.
5. У него есть титул Железная Задница (Iron Butt) а у вас нет!
4. Провода его перчаток с подогревом слишком короткие.
3. Вы за рулем «неправильного» БМВ.
2. Вас не представили должным образом.
1. Он побоялся, что его жест может быть истолкован как дружелюбный.



Десять причин, по которым на приветствие не отвечают пилоты Харлей

10. Они боятся, что это - нарушение условий эксплуатации.
9. Им слишком тяжело поднять руку из-за кожи и заклёпок.
8. Они не машут тем, кто уже выплатил всё за свой мотоцикл.
7. Они боятся отпустить руль, потому что их может стряхнуть с мотоцикла.
6. Ветер может сдуть свежие болячки с их татуировок.
5. Они не в настроении, потому что только взяли уже вторую ссуду, чтобы заплатить налог на предметы роскоши за их новый Харлей.
4. Они только что прочли то, что написано мелким шрифтом в руководстве, и осознали, что Харлей Дэвидсон частично принадлежит Хонде.
3. Непонятно, то ли прочие им машут, то ли пытаются заткнуть уши, как это все обычно делают.
2. Они помнят, что в последний раз, когда пилот Харлея помахал в ответ, он проткнул себе руку своим рогатым шлемом.
1. После многих часов, проведенных за полировкой хромированных деталей, они слишком устали, чтобы поднять руку.




Владельцы мотоциклов "Урал", "Днепр" и иже с ними:

10. Он как раз в это время на ходу прикручивает обратно начавший отваливаться карбюратор.

9. Он боится, что при взмахе рукой забрызгает маслом всю дорогу впереди себя.

8. Это его первая (и возможно – последняя) поездка за сезон, и он в данный момент вспоминает, как вообще ездят на этой хреновине.

7. Он настолько пьян, что если оторвёт от руля хотя бы одну руку, то нае#$тся с мотоцикла.

6. У них в колхозе руками на людей махать не принято – могут неправильно понять.

5. С джапами он не здоровается, потому что джапы – эта калъ.

4. А с харлеистами – из-за чёрной зависти.

3. Вас не видно из-за облака копоти, идущего от его мотоцикла.

2. Он в этот момент толкает мотоцикл по обочине, и ему вообще не до вас.

1. Он единственный, кто ещё помнит, что поднятая вверх и согнутая в локте левая рука означает «поворот направо» и недоумевает – куда это вы собрались поворачивать.



--------------------
Со мной будьте поласковей.
Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гадёнышем! ;)

Is there a heaven a hell, and will I come back who can tell?
Now I can see what matters to me, it's as clear as crystal.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

 
Копыто
сообщение Dec 4 2008, 02:10
Сообщение #18


Завсегдатай  ***


Ехал педик на мопедике и заглох, стоит на обочине, завести ну никак не может.
Тут едет байкер, здоровущий такой мужик с бородой и животом для пива, смотрит какой-то хлопец с мопедом мучается.
Ну остановил свой здоровенный хромированный байк, слез с него и говорит...
Ну что! Давай твое говнецо пихнем...
А педик в ответ задумчиво так - Говнецо то мы пихнем, а вот с мопедиком что делать будем?!


--------------------
четыре колеса возят тело, а два душу ...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

 
katrin7
сообщение Feb 6 2009, 01:39
Сообщение #19

Новичек  *




ОЙ..

_________
Заказ автобуса
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

 
Toyota Mark2
сообщение Feb 6 2009, 17:24
Сообщение #20


Бывалый  ****


 katrin7

В точку, даже манекены бояться садиться в Ладу для испытания в краш тестах))))))) laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif


--------------------
Машина как девушка, за ней нужно ухаживать и ... любить

 
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

3 Страниц V   1 2 3 >
ОтветитьСоздать новую тему

 

- Текстовая версия Сейчас: 28th March 2024 - 18:28